Chili essen ist nicht ungefährlich!!!

[Robby1982]

Notizen eines unerfahrenen
Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
"Kürzlich
wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die
beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu
scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier
während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: PRIMA, LOS
GEHT`S! „

Hier sind die Bewertungskarten des
Wettbewerbes:

Chili Nr.1: Mike`s „Maniac Mobster Monster
Chili“
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick

Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit
kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das
übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr.2:
Arthur`s „Nachbrenner Chili“
Richter1: Rauchig, mit einer Note
von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter2: Aufregendes Grill
Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar:
Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht,
was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei
Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran,
als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr.3: Fred`s
berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte
mehr Bohnen.
Richter2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig,
gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den
Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt
sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß
jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt
mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine
Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr.4: Bubba`s
„Black Magic“
Richter1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast
ungewürzt. Enttäuschend.
Richter2: Ein Touch von
Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und
andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar:
Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte
nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen?
Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche
Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie
dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?


Chili Nr.5: Lindas „legaler
Lippenentferner“
Richter1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch
gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick
hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter2: Hackfleischchili, könnte
mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der
Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen
meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte
furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter
behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich
ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden
erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen
abgebrannt sind.

Chili Nr.6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute
Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter2: Das
beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und
Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades
Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es
wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr
hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich
habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.

Chili Nr.7: Susannes
"Schreiende-Sensation-Chili"
Richter1: Ein moderates
Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter2:
Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten
Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um
Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und
flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine
Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde
nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts
mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt
aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem
Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden
sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe
beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll.
Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft
brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in
meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr.8: Helenas „Mount Saint
Chili“
Richter1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig
genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter2: Dieser letzte
Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu
scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging,
als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.
Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili
reagiert hätte.

[Tobi]

Ich weiß wie...

...so ist Hellboy entstanden

http://www.stuffwelike.com/stuffwelike/ ... _hires.jpg

[CabrioFreak]

also jetzt haste mir meinen urlaub wieder toll gemacht.. mir war so verdammt langweilig.. aber jetzt muss ich die ganze zeit lachen