Witze Thread

[Bigdog71]

Damit Nikki net so alleine hier postet werd ich auch mal einen los


Drei Kater sind zum Casting für einen Werbespot für eine neue Sorte "Brekkies" Katzenfutter eingeladen.

Ein Kater gehört einem Architekten, einer einem Chemiker und der dritte einem Designer.

Die Kater kriegen der Reihe nach Ihre Brekkies hingestellt.

Als erstes der vom Architekten.

Er nimmt die Brekkies, zieht da mit 4 Wände hoch und setzt ein Dach drauf, danach umzäunt er das Gebäude mit noch einigen Brekkies.

Jetzt schaut er sein Meisterwerk an und frisst es auf.

Als nächstes der vom Chemiker, er zerkleinert die Brekkies, schmeisst sie in einen Erlenmeyerkolben der mit Milch gefüllt ist und rührt unter leichtem erwärmen so lange bis sich die Brekkies aufgelöst haben.

Jetzt schaut er auch sein Meisterwerk an und trinkt es aus.


Als letztes kommt der Kater des Designers dran.

Er pulverisiert die Brekkies, zieht sie sich mit einem hundert Euro Schein durch die Nase rein, vögelt die anderen beiden und schreit laut:

















"Ich kann so nicht arbeiten!!!!!!!!!!!!!!"

[neu0riz0r]

Wer den "Witz" bringt, der hats drauf


"Ein netter Kölner, (ich) war etwas spät auf seinem Arbeitsweg und fuhr nur
10 km/h zu schnell. Als ich unter einer Brücke durchfuhr, hatte ich das
Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der
Bulle winkte mich herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen
- welches wir alle so sehr schätzen - fragte er mich:

"Wohin so schnell, junger Mann?"
Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Analdehner!", antwortete ich.
"An...Analdehner?" stotterte er.
"Und was genau macht ein Analdehner?"
"Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam
einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann
von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich
strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß ist." Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen Arschloch,
bitte schön? Höflich antwortete ich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und
stellt es unter eine Brücke!"
Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
Gerichtsstrafe: 300,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!!! "

[Turbissimo]

Der GEZ-Scherge

30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter... blabla.... blabla..."
GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...


GEZ-Scherge:
"......blabla........ sind sie Frau Anja K.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren drei-Tagesbart)
Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.


GEZ-Scherge:
"Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......"
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir. Nach fünf Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.
Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.


GEZ-Scherge:
"Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden.


GEZ-Scherge:
"So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt...."
Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.
GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.
GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."


GEZ-Scherge:
"Haben sie diese angemeldet?"
Ich:
"Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge:
"Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
Ich:
"Ca. 10-12 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.
Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.


GEZ-Scherge:
"Wo wohnen sie denn?"
Ich:
"Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge:
"Nee"
Ich:
"Super - dann schönen guten Abend"
Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.
Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei...

[Christian]

Beicht-Witz
Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: „Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen.“

Der Priester: „Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!“ –
„Und das wäscht mich von meinen Sünden rein?“ –
„Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht.“

[Spanier]

Wisst ihr eigentlich warum die Frauen so gut riechen ????
> Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen :hopp:


@damen ausm forum
ist nur spass

[Layana]

Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um.

Zwei Indiander treffen sich. Einer kommt nicht! :klopf: :klopf: :klopf: :klopf: :klopf:



Blondine:"ich hätte gern nen Schokoriegel... den mit dem Löwen drauf!" Verkäufer:"Lion?" Blondine:"Nee,kaufen!"

[Spanier]

"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."

Er: "Küche."

[EternaX]

"Es gibt Opel ohne Rost"

:klopf: :klopf: :turn: :turn: :klopf: :klopf: :turn: :turn: :klopf: :klopf: :turn: :turn:

[janp]

Original von Layana
...
Blondine:"ich hätte gern nen Schokoriegel... den mit dem Löwen drauf!" Verkäufer:"Lion?" Blondine:"Nee,kaufen!"

Der ist gut :daumen:

[Spanier]

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib
geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn
Kugeln nur sieben.

Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur
Mutter. "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein
kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen , ist das schlimm?"

Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute
früh ist mir was komisches passiert!"

Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines
Kügelchen rausgefallen?"

Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen...

[Liky]

was passiert, wenn man ne handgranate in die küche wirft?

das chaos bleibt das geiche, aber das dumme gequatsche hört auf...

[Layana]

hahahaha wie gemein :klopf: :klopf: :klopf: :klopf: :klopf:

[~KJ~]

Stehen zwei Kühe auf der Weide, sagt die eine ,,Muhh" sagt die andere ,,Das wollt ich auch grade sagen"

[Christian]

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."


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Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt. "Jesssas!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus." antwortet der Pfarrer grinsend. Kurze Zeit später schläft Frau Meier wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "... Wer ist euer Schöpfer?" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "Gott im Himmel!" heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft abermals ein. Der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen und wild gestikulierend schreit er: "... und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?" Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz: "Wenn du dein verdammtes ding noch einmal in mich hineinsteckst, brech ich's dir ab und steck's dir in den Arsch!"

"Amen!", sagen alle Frauen der Gemeinde!

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den kannte ich schon, aber immer noch SUUUPERRR!!

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."


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Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten." Dann musst du versuchen, länger als 3 Sekunden drauf zu bleiben

[LochLomond]

Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine: was machst du heute? Darauf der andere: Nix. Sagt der erste: das hast du doch gestern schon gemacht. Antwort: Ja, aber ich bin nicht fertig geworden!