as ist so gut, nicht zu Toppen, das Lesen sei jedem herzlich vergönnt.
Original aus einem Internetforum für Haustechnik, Bauherren, etc...
Absoluter Knaller,
*bis zu Ende lesen..................*
DAS IST EIN BEITRAG AUS EINEM INTERNETFORUM FÜR HAUSTECHNIK AUS DEUTSCHLAND! KEIN WITZ!
Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch
alle Sanitärobjekte erneuern. Als ich mich jetzt nach einem neuen WC
umschaute, fiel mir auf, daß die meisten neuen WCs zwar alle sehr schön
aussehen, aber vom Durchflußquerschnitt sehr eng bemessen sind.
Ich sehe darin ein Problem, weil wir in unserer Familie alle
ziemlich große Haufen *zensiert*en. Unser altes WC, ein Flachspüler
von Villeroy & Boch hatte eine wesentlich größere Abflußöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, daß die Haufen vernünftig durchrutschten.
Bei welchen WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders
groß ausgeführt? Bzw.welchen Hersteller/Typ könnt ihr mir empfehlen?
Gruß Stefan
nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf - eine Auswahl
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>
esst halt mehr Sauerkraut dann passt's schon durch! Sachen gibt's...... Benjamin
+ + + + +
>
sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den
Augen.. Um Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhefter
Hersteller sind bauartgeprüft und müssen den sogenannten
"Normschiss" (ja den gibts wirklich) durchlassen ... ( 2. Lachanfall) Die Größe des Durchlasses hat nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser sein wenn die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert zu lang, glaub's einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine großen
Haufen wären von einer so massiven Konsistenz, daß nee nee nee ...
finaler Lachanfall, kann nich mehr sorry gacker kreisch
+ + + + +
>
ACHTUNG! In Tailand stellen sie jetzt WC's für Elefanten auf!!!
Mit Wasserspülung! Ist kein Witz, war bei uns in der Zeitung inkl.
Foto, hab nur im Moment keinen Link zur Hand!
Ansonsten würd ich mal dazu raten die Backen etwas zusammen zu kneifen!
Eine gute Keramik sollte mit den Haufen von Mitteleuropäern schon zurecht kommen, vielleicht haut ihr einfach nur zuviel Papier mit rein!
Mfg. me. S. Hohwiller
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>
Wenn ich's mir recht überlege und den Innendurchmesser des
WC-Abgangs bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm im Durchmesser!)... da ging ich schon mal zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher eine "Geburt"?
Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW
+ + + + +
>
Alles was durch eine 1" Rosette passt,
das passt bestimmt auch durch ein 3" Rohr .Hab noch niemals einen
Topf gesehen, der nur durch einen Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon was anderes rein.
+ + + + +
>
Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der
Haufen, sondern eher um deren Volumen/Masse. Einlagen von 2-3Kg sind bei uns keine Seltenheit! Mir ist das schon klar, das man Würste mit 8cm nicht durch den Schließmuskel bekommt.
Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen Belustigung dienen, sondern war durchaus ernstgemeint.
Stefan E.
+ + + + +
>
Tschuldigung, aber wunderst du dich? Ein Brüller jagd den anderen.
Hasste die Sch... nu auch noch gewogen? (Habe mittlerweile Bauchweh vom vielen lachen).
Benita
+ + + + +
>
Was 2-3 Kilo,kann ich nicht glauben .Glaube man will uns hier verar.....
+ + + + +
>
Bei allem Ernst, aber es ist wohl einem Menschen nicht möglich
Haufen mit 2bis 3 kg zu schei...! Da muß man schon Blei fressen!
+ + + + +
>
Falls die Haufen ein wenig größer wären als der Durchschnitt, sollte man eventl. eine "Zwischenspülung" machen! 2-3 kg ist doch Größenwahnsinn! Das wäre was für's Guinnesbuch der
Rekorde!
Mfg. me. S. Hohwiller
+ + + + +
>
AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR! Hier liegt schon ne ganze
Abteilung flach! Gröhl!
An den Fragesteller: Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix
ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!
R. Bogner
+ + + + +
>
3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch. Die lass dir mal abpacken und guck Dir den Haufen an!!! Ich würde mir keine Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der Schüssel machen. In weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt werden, aber vielleicht sollte man den monatlichen Klogang ja auf viele einzelne Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag.
Nee mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo.Und dann gleich die ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr nacheinander und spült zum Schluß?
Sorry wennn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer bemüht vernünftig zu antworten und auch für allen *zensiert* zu haben aber (Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.
Gruß Max
+ + + + +
>
Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe.
Benita (der mittlerweile Schmerzmittel nimmt)
+ + + + +
>
Da fällt mir noch ein:
Bei Al Bundy (ein Mitstreiter der Kilo Fraktion) gabs mal ein Klo das nannte sich Ferguson 1000. Einziger Nachteil:Wenn es gespült wird fallen in der ganzen Stadt die Brunnenfontainen zusammen.
+ + + + +
>
Hallo Fragensteller,
welcher von den Wildecker Herzbuben bist du?
+ + + + +
>
3 Kg, ich würde gerne mal eine Volumenberechung machen, kennt jemand die spezifische Dichte von Sch...? *lol*
+ + + + +
>
mailto:@Benita: Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch
ermittelt. Hab mich vorher auf die Waage gestellt. Stolze 115,4 kg, nach dem Geschäft waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn mann mal vernachlässigt was ich in den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese 1,8 Kilo.
Ja okay, 2-3 Kilo sind etwas übertrieben gewesen, ich wollte damit nur verdeutlichen, das die Haufen wirklich groß sind!
Stefan E.
+ + + + +
>
Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1 tippen is doch bei fast allem so was mit Tieren und Menschen zu tun hat. Stefan Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander durchgeführten Wäägungen an (ohne Schiss zwischendurch, Zeitabstand nur ein paar
Sekunden) - Thema 'Nachvollziehbarkeit der Messung' Falls dieses 1. Experiment ermutigend verläuft, könntest du noch ermitteln wieviel du in 20min verschwitzt ...
Hab mal was von Biogas-BHKWs gelesen, ausgezeichnete CO2-Bilanz,
vielleicht wär das was, wenn Ihr gerade renoviert ...
+ + + + +
>
Dichte = 1, mal sehen:
3000g entsprechen 3000qcm.
1 Zoll-Rohr
r*r*Pi * h = 3000
r = 1,27
h = 600cm (?)
Eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet?
+ + + + +
>
Also durch wiegen herausgefunden? Mhhmmm deine Berechnung mit dem vorher nacher wiegen würde natürlich voraussetzen, dass du während des Geschäftes auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht das aber zusammen ab. So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit dabeigewesen sein können. Dann bliebe noch immer ein stolzer Zweipfünder als Häufchen. Mir machen mittlerweile andere Dinge sorgen. Wenn du wie du sagtest einen Flachspüler von V&B hast, stelle ich mir gerade vor wie das Wasser beim Spülen gegen diesen Fels brandet. Da heißt es aber Deckel zu und zurücktreten.
Max
+ + + + +
>
Bei diesen Volumina sind entsprechende Flatulenzen zu vermuten.
Wie wär's denn mit einer thermischen Nutzung derselben? Wäre doch schade wenn die Gase so ungenutzt entweichen! Bei der Gelegenheit würde ich den Brennwert gleich noch mit verwursten.
+ + + + +
>
Hallo Max, nicht den Deckel zumachen. Der haut dir ein Loch in die Decke.
+ + + + +
>
Oh Mann, der Tag ist gerettet ..3Kg im Flachspüler, das kann man doch nur in Etappen 'machen' mit Zwischenspülungen. Nehmen wir mal an, das seien 3 Liter, bei einem W-Durchmesser von ca 4cm, bekommt man eine W-Länge von 238,7 cm - unfaßbar!
+ + + + +
>
Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen.Allerdings müssten dann auch die Druckverhältnisse und die Geschwindigkeit stímmen. Die Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer auf 10.000 Km/h beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo Fahrgast oben drauf würde mich aber eher beunruhigen. (Endgültiger
Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure bewegungsunfähig zusammengebrochen)
+ + + + +
>
Moin,
Ist schon Klasse,bei dem Volumen im Flachspüler sitzt man irgendwann in der eigenen Sch . ! Ich schmeiß mich hin ...
+ + + + +
>
Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt)
+ + + + +
>
Salut,
Volumen einer Säule: Pi * r * r * h h = Volumen / (Pi * r * r)
Annahmen:
a) Dichte 2 (*zensiert*e schwimmt nicht im Wasser, sondern geht sofort unter)
b) Durchmesser einer Wurst ist der Einfachheit 2cm
Folgerungen:
a) 1 kg Masse ensprechen 500 cm Volumen
b) Radius ist 1 (halber Durchmesser)
h = 500 / (3.14 * 1 * 1) = 159 cm
Stramme Leistung, das.
Gruß Jörg
+ + + + +
>
Tja da bekommt der Begriff "brauner Bomber" ne neue Bedeutung.
Ich brech ab! Zieht Euch das rein!
Moderator: Fabio
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Asphaltkratzer
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Ich brech ab! Zieht Euch das rein!
Vom Schicksal gefickt...
Kanonendonner ist unser Gruß
-
Benutzer 244 gelöscht
RE: Ich brech ab! Zieht Euch das rein!
Geil... 
Dazu passt dann ja die Die Scheisse-Liste :klopf:
Der Geisterschiss:
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist die normale Menge Scheisse am Klopapier, aber
keine Scheisse in der Schüssel. Könnte auch ein "Torpedoschiss" gewesen sein,
wenn man es plumpsen gehört hat.
Der Teflonschiss:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren
auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.
Der Gummischiss:
Dieser Schiss ist ähnlich wie heisser teer. er hinterlässt widerspenstige
Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch zichmal mal ab, und er ist
immer noch nicht sauber. Endet letztendlich damit, dass Du Dir Klopapier in die
Unterhose stopfst, um sie nicht zu versauen.
Der Spätzünderschiss:
Kaum is der Arsch sauber, kommt der nächste Schub. Übeleg dir also gut ob du vor einem wichtigem Termin noch mal auf´s Klo gehst, denn es kann Vorkommen, das es erst nach 45 Minuten aufhört. ist aber eher selten der Fall. Es sei denn du hast einen sehr sehr SEHR wichtigen Termin.
Der Schlangenschiss:
Er ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens, und ist mindestens 50 cm
lang. Hat das Potential zum Torpedoschiss.
Der Korkenschiss:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist er
noch da. Das Scheissding is wiederspenstig. Leg also ca. 40 - 50 Klopapierblätteraufihn drauf, die sollten ihn mit runterreissen. oder zerleg ihn.
Der Wunschschiss:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Furze,
tust einfach alles ... außer scheissen.
Der Feuchte-Backenschiss:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit Schräg auf die
Wasseroberfläche auf, und spritzt Deinen ganzen Arsch nass. leg also vorsichtshalber Klopapier auf den Kloschüsselrand.
Zementblock- oder "Oohh Gott! Oohh Gott!"-Schiss:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine Örtliche Betäubung bekommen, denn er ist hart, breit und einfach gigantisch. Dein Arsch reisst auf, wenn er auftritt. Aber keine Panik. symptome sind extrem stinkende Fürze, sorge also dafür, das du viel flüssiges zu dir nimmst, sollten deine Fürze nach Amoniak oder Schwefel stinken.
Der Portionierte Schiss:
Er fällt in gleichgroßen mengen in gleichem zeitabstand aus dem Loch. Du fragst dich, ob dein Arsch evtl. eine Maschine ist.
Der King Kong- oder Kommodenschiss:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu
verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast. Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo, da du ja etwas brauchst um ihn in stücke zu schlagen, und man sowas auf fremden Klos nicht findet. Zuhause eignet sich die klassische Methode, nämlich die Klobürste oder ein Kleiderbügel.
Der "Geruch-geht-nicht-weg"-schiss:
Er ist geschmeidig sanft und geht problemlos raus, so das du vollkommen vergisst zu spülen, da dich das scheissding ja nicht gestresst hat. Denkst du aber doch daran, kommt sicher von irgendwo anders ein fürchterlicher Gestank.
Der Bierschiss:
Einer der schlimmsten, aber auch am häufigsten vorkommenden. Er macht sich schon bemerkbar während der zeit des Trinkens , denn man merkt schon ein lockeres gefühl in den Därmen. Er schleicht sich aber erst ganz kurz einmal raus, so dass du schon etwas davon in der Hose hast. Erst 15 Minuten des ersten Auftretens kommt er dann urplötzlich mit voller Kraft. Normalerweise riecht er gar nicht soo schlecht, aber das täuscht. Wer nicht hart genug im nehmen ist, dem fallen so die Haare aus der Nase.
Der Explosionsschiss:
Du bespritzt die Schüssel von oben bis unten mit Scheisse bis sie aussieht als sei sie
mit einer Schrotladung Schokoladenpudding beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle, und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.
Der Freuden-schiss
Verwandter des G-g-n-w-schisses.Ist er raus, fühlst du dich gut, dir fallen fantastische ideen ein, du hast das gefühl 1.000.000 jahre alt werden zu können, und vergisst das spülen. Sollte auch nur auf fremden Klo´s passieren, oder wenn du Besuch hast (je feiner desto höher die chance) und der/die auf´s von ihm/ihr so genannte "stets gepflegte" Klo geht. Die haben dein Klo natürlich noch vom letzten mal her in Erinnerung und haben einen voll guten eindruck von dir.
Der Torpedo-schiss:
kaum ist er gefallen, ist er im Loch verschwunden. Du weist aber das du geschissen hast, denn du hast es fallen hören und das kurze und plötzliche "Pümpf" beim Start ist dir auch nicht entgangen.
Dazu passt dann ja die Die Scheisse-Liste :klopf:
Der Geisterschiss:
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist die normale Menge Scheisse am Klopapier, aber
keine Scheisse in der Schüssel. Könnte auch ein "Torpedoschiss" gewesen sein,
wenn man es plumpsen gehört hat.
Der Teflonschiss:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren
auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.
Der Gummischiss:
Dieser Schiss ist ähnlich wie heisser teer. er hinterlässt widerspenstige
Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch zichmal mal ab, und er ist
immer noch nicht sauber. Endet letztendlich damit, dass Du Dir Klopapier in die
Unterhose stopfst, um sie nicht zu versauen.
Der Spätzünderschiss:
Kaum is der Arsch sauber, kommt der nächste Schub. Übeleg dir also gut ob du vor einem wichtigem Termin noch mal auf´s Klo gehst, denn es kann Vorkommen, das es erst nach 45 Minuten aufhört. ist aber eher selten der Fall. Es sei denn du hast einen sehr sehr SEHR wichtigen Termin.
Der Schlangenschiss:
Er ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens, und ist mindestens 50 cm
lang. Hat das Potential zum Torpedoschiss.
Der Korkenschiss:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist er
noch da. Das Scheissding is wiederspenstig. Leg also ca. 40 - 50 Klopapierblätteraufihn drauf, die sollten ihn mit runterreissen. oder zerleg ihn.
Der Wunschschiss:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Furze,
tust einfach alles ... außer scheissen.
Der Feuchte-Backenschiss:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit Schräg auf die
Wasseroberfläche auf, und spritzt Deinen ganzen Arsch nass. leg also vorsichtshalber Klopapier auf den Kloschüsselrand.
Zementblock- oder "Oohh Gott! Oohh Gott!"-Schiss:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine Örtliche Betäubung bekommen, denn er ist hart, breit und einfach gigantisch. Dein Arsch reisst auf, wenn er auftritt. Aber keine Panik. symptome sind extrem stinkende Fürze, sorge also dafür, das du viel flüssiges zu dir nimmst, sollten deine Fürze nach Amoniak oder Schwefel stinken.
Der Portionierte Schiss:
Er fällt in gleichgroßen mengen in gleichem zeitabstand aus dem Loch. Du fragst dich, ob dein Arsch evtl. eine Maschine ist.
Der King Kong- oder Kommodenschiss:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu
verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast. Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo, da du ja etwas brauchst um ihn in stücke zu schlagen, und man sowas auf fremden Klos nicht findet. Zuhause eignet sich die klassische Methode, nämlich die Klobürste oder ein Kleiderbügel.
Der "Geruch-geht-nicht-weg"-schiss:
Er ist geschmeidig sanft und geht problemlos raus, so das du vollkommen vergisst zu spülen, da dich das scheissding ja nicht gestresst hat. Denkst du aber doch daran, kommt sicher von irgendwo anders ein fürchterlicher Gestank.
Der Bierschiss:
Einer der schlimmsten, aber auch am häufigsten vorkommenden. Er macht sich schon bemerkbar während der zeit des Trinkens , denn man merkt schon ein lockeres gefühl in den Därmen. Er schleicht sich aber erst ganz kurz einmal raus, so dass du schon etwas davon in der Hose hast. Erst 15 Minuten des ersten Auftretens kommt er dann urplötzlich mit voller Kraft. Normalerweise riecht er gar nicht soo schlecht, aber das täuscht. Wer nicht hart genug im nehmen ist, dem fallen so die Haare aus der Nase.
Der Explosionsschiss:
Du bespritzt die Schüssel von oben bis unten mit Scheisse bis sie aussieht als sei sie
mit einer Schrotladung Schokoladenpudding beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle, und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.
Der Freuden-schiss
Verwandter des G-g-n-w-schisses.Ist er raus, fühlst du dich gut, dir fallen fantastische ideen ein, du hast das gefühl 1.000.000 jahre alt werden zu können, und vergisst das spülen. Sollte auch nur auf fremden Klo´s passieren, oder wenn du Besuch hast (je feiner desto höher die chance) und der/die auf´s von ihm/ihr so genannte "stets gepflegte" Klo geht. Die haben dein Klo natürlich noch vom letzten mal her in Erinnerung und haben einen voll guten eindruck von dir.
Der Torpedo-schiss:
kaum ist er gefallen, ist er im Loch verschwunden. Du weist aber das du geschissen hast, denn du hast es fallen hören und das kurze und plötzliche "Pümpf" beim Start ist dir auch nicht entgangen.
oh mein gott...
wie geil!
er hätte aber immerhin mal auf www.tune-dein-klo.de nachschauen können :klopf:
wie geil!
er hätte aber immerhin mal auf www.tune-dein-klo.de nachschauen können :klopf:
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